Fucking Earphones

Fucking Earphones.

Ich würd den Scheiß im Straßenverkehr sofort verbieten.

Keine Diskussion, kein „aber meine Playlist motiviert mich“. Wer auf’m Rad mit Stöpseln im Ohr unterwegs ist, fährt blind und taub. Die Stadt ist schon laut und gefährlich genug – und dann fährst du freiwillig ohne Gehör durch den Wahnsinn?

Autos ballern,

Taxis hupen,

Lieferwagen biegen ohne zu blinken ab

– und du bist die Heldin mit Noise-Cancelling auf ’nem Gazelle-Rad zwischen Torstraße und Friedrichstraße.

Herzlichen Glückwunsch.

Darwin Award in der Deluxe-Edition.

Ich sag’s wie’s ist: Wer die Straße nicht hören will, gehört nicht auf die Straße. Kopfhörer beim Radfahren sind kein Lifestyle, das ist russisches Roulette mit Bonus-Playlist.

Berlin ist keine Silent-Disco, sondern ein Chaos-Orchester aus Abgas, Hupen und ungeduldigen Menschen. Und wenn du den Beat nicht mitkriegst, liegst du schneller unterm Bus, als du „Next Track“ drücken kannst.

Verbieten, fertig. Punkt.